Конфликт с дочерью. Пример консультации.

Хорошие отношения в семье  отличаются от конфликта. Безусловно, они помогают нам справляться с трудностями и радоваться жизни. Конфликт всегда перемещает Вас с дороги хороших отношений на не слишком надежную почву заставляя терять и равновесие и ориентиры здравого смысла. Многие из нас потеряв равновесие не могут справиться с негативными эмоциями в одиночку.

В один из четвергов ко мне за бесплатной консультацией обратилась женщина. Она была обеспокоена конфликтами с дочерью, и мы договорились встретиться с ней в скайпе, чтобы поговорить о её ситуации. Она хотела найти что-то, что изменит отношения с дочерью. Так совпало, что в это время вышла статья - Один вопрос, который сделает Ваши отношения на 50% лучше.

Мария, назовем мою собеседницу так, прочла эту статью. И успев, в разговоре со своей дочерью попрактиковаться с вопросом, улучшающем отношения - она встретившись с первой реакцией дочери захотела узнать о возможностях, которые могут улучшить её отношения с дочерью. Итак, наш разговор в скайпе:

- Я бы сформулировала свою проблему так: моя дочь мне не доверяет, она игнорирует меня и мужа.
- Сочувствую…
- Она винит во всём только меня и своей вины абсолютно не чувствует. Шантажирует. Угрожает мне тем, что сегодня не пойдет в школу.
- Хм… а чередуются ли у Вас с дочерью конфликты с периодами хороших отношений?
- Иногда у нас восстанавливаются доверительные отношения, и мы вместе смотрим телевизор, ходим в магазины, обсуждаем передачи, но теперь это бывает крайне редко, и меня очень волнует эта ситуация. Я надеюсь, что Вы мне поможете наладить отношения с дочкой.
- Давайте начнём с простого. Представьте, что Ваша дочь угрожает Вам тем, что не пойдёт в школу. И в этой ситуации задайте (мысленно) вопрос: «Ты угрожаешь, что сегодня ты не пойдешь в школу, чтобы меня обрадовать или огорчить?» И посмотрите, как в Вашем сознании будет развиваться эта ситуация. Помните, Вы репетируете/тренируете этот вопрос для того, чтобы потом/чуть позже задать его Вашей дочери во время реального конфликта. Представьте: как Ваша дочь шантажирует Вас… Ваш скандал с дочерью разгорается и Вы задаёте этот вопрос.
Что происходит?
- Дочь останавливается.
- Можно ли сказать, что Ваш скандал затихает или начинает затихать?
- Да, так сказать можно, наш скандал стихает…
- А что происходит внутри Вас, когда Вы задаёте вопрос?
- С одной стороны мне жалко свою дочь. Я её люблю и за неё переживаю...
- А что происходит с другой стороны? Опишите, пожалуйста, для меня это подробно…
- Вы знаете, у меня всплывает ощущение... ну такое ощущение…понимаете…
- Сфокусируйте Ваше внимание на этом ощущении и выслушайте меня. В ситуации, когда скандал  разворачивался вокруг Вас, Вы, скорее всего, не могли осознавать и уж тем более описывать свои ощущения словами. Вам было не до этого. Ведь Вам нужно было реагировать и действовать по обстоятельствам. Но сейчас… когда Вы мысленно вернулись к этому ощущению, никто не помешает Вам со всех сторон рассмотреть и описать это ощущение словами. Вы можете воспринимать это ощущение как сигнал идущий к Вам от своего нутра. Правильно ли я понимаю, что если бы было возможно укрощать характер Вашей дочери и успокаивать конфликты с ней так, чтобы Ваши отношения с ней становились лучше… то Ваше нутро было бы совсем не против, а очень даже за…  скажите мне, что происходит с Вашим ощущением?
- Оно меняется. Становится меньше…
- Хорошо. Скажите Вашему нутру что, если ощущение уменьшится, то мы не сможем продолжать наш разговор с той частью Вашего характера, которая всплывает в конфликтах с дочерью… и которая также как Вы заинтересована в улучшении отношений с Вашей дочерью. Ок? Что происходит?
- Ощущение увеличивается и поднимается вверх...

Фактически, напряжение Марии, которое она чувствовала оказавшись в ситуации конфликта появлялось потому, что в такие моменты хорошие отношения исчезали. Во время нашей беседы, мы обучили ту часть нутра, которая вызывала напряжение - задавать правильные вопросы дочери из состояния покоя и равновесия. Фактически мы использовали конфликты из прошлого, которыми она была недовольна - для того, чтобы  изменить её привычный рисунок поведения. Кто бы мог подумать, что именно конфликты из прошлого Марии помогут нам усовершенствовать её новую линию поведения/сделав её очень надёжной.

И, напоследок, завершая наш разговор, я сказал Марии:
- Лучше чем Вы - никто характер Вашей дочери не знает. И пока она живет с Вами, пока она не вышла замуж, Ваша обязанность как родителей – усмирять её характер. Иначе это придется делать ее мужу. Если она привыкнет скандалить, то когда она выйдет замуж – она не остановится. Привычка скандалить разрушила в этом мире не одни отношения. Вряд ли Вы желаете, чтобы личные отношения Вашей дочери стали в будущем плохими или чтобы она разрушала их собственными руками. Я хочу чтобы Вы помнили об этом, когда будете усмирять её характер.

С уважением к Вам, Юрий Сысоев

© 2011-2016 Иерархия.Ru – проект Юрия Сысоева о власти и контроле, психологии, здоровье и о тех закономерностях, которые управляют личными отношениями и жизнью людей.
Все права защищены. Правовая информация.